Mon histoire ? Elle commence à Reine, cette ville maudite qui aura su me rattraper et drainer ma vie. Ma mère et mon père sont nés ici et ont procréés ici, me faisant découvrir le monde à défaut du jour dans ce lieu qui avait été leur unique vie. Peut être que si je n'en avais connu d'autre j'aurais pu l'apprécier moi aussi ? Mais mon père lui ne la supportait plus et décida de partir. C'est sans doute de lui que j'ai le plus hérité. Cela dit, ma mère elle refusa de s'en aller, Reine était sa vie et elle serait aussi son tombeau. Après d'intenses délibérations c'est chacun de son côté qu'il décidèrent de s'en aller. C'était couru d'avance, depuis le jour où il s'étaient rencontré, car lui n'avait jamais eu le désir de rester alors qu'elle ne souhaitait que ça, comme tous les membres de sa famille avant ça. La question suivante fut moi … qu'allaient-il faire de moi ? Quel avenir allaient-il me choisir ? Aucun des deux ne voulaient céder, aucun des deux ne voulaient tirer un trait sur moi. Au fond il s'agissait là d'une preuve d'amour, non ? Je devrais m'en sentir flatter. Mais au final c'est mon père qui obtint le dernier mot, au grand damne de ma mère qui jamais ne lui pardonna. Peu de temps après un bateau fut prit, direction la France, j'avais huit ans.

J'aime ma mère, ne vous méprenez pas, mais de mon point de vu la plus belle chose qui me soit arrivé c'est que mon père ait obtenu ma garde, me faisant quitter ce que je considérais à présent comme un enfer. C'est à Paris que notre nouvelle vie avait commencé, dans un petit appartement sans prétention, pour ne pas dire que l'on se marchait dessus, mais c'était un tout nouveau monde qui se présentait à moi. Chaque jour était une nouvelle découverte, chaque année était meilleure que la précédente. Je vivais une vie que je n'aurais jamais imaginé par le passé et elle me plaisait infiniment. Oh bien sûr, je ne dis pas que je n’eus jamais de problèmes, de craintes ou même de moments de désespoir à croire comme tout jeune que le monde s'acharnait contre moi, mais ce n'était pas grand chose, c'était normal et j'avais déjà mille et un projets pour mon avenir que j'imaginais ici ou dans n'importe quelle autre grande ville de France, Angleterre ou Amérique. Mais c'est toujours quand on s'y attend la moins, quand on vit nos plus beaux moments, que les tragédies se font. Et le pire dans tout ça c'est qu'elles se font de la plus simple des manières, sans aucune prévention et surtout sans la moindre raison. Cette tragédie ? Mon père. Un peu plus tôt dans la journée, alors que j'étais en cours, il avait glissé dans les escaliers, se brisant la nuque. C'est en plein milieu de la classe que l'on était venu me chercher, m'annonçant en essayant de me ménager que celui qui m'élevait était à présent décédé. Nul besoin de vous dire que cette nouvelle m'a complètement bouleversé. Je n'ai pas pleuré, non, je me suis simplement fermé. Après tout je n'avais que quatorze ans et on venait me dire que celui qui m'avait donné la vie venait tout juste de perdre la sienne. C'est à partir de ce jour que je suis devenu vraiment silencieux et ait commencé à m'effacer, sans pour autant couper tout contact avec les gens cela dit.

Alors avec mon père décédé et mes ancêtres enterrés, il ne me restait plus qu'une seule famille, ma mère, Selina Snorr. Je n'avais que des souvenirs flous de Reine, après tout j'étais jeune quand j'étais partit. Mais en arrivant sur les côtes je reconnu cette ville morne et triste que j'avais déjà envie de quitter de nouveau. Et encore, il ne s'agissait pas de la période de nuit polaire, c'était une chose que j'allais redécouvrir que plus tard et qui allait à force provoquer ma déchéance. Ma mère, bien sûr, était heureuse de me revoir, à sa manière du moins. C'était une femme dure et froide comme cette ville, peu expressive et usée. Alors une étreinte ? C'était comme une grande fête pour célébrer mon arrivée. Cependant, même si il s'agissait là d'effort surhumain pour elle et d'un grand moment de joie, il m'aurait fallu bien plus pour me faire retrouver le sourire. Enfin, la mort d'un proche je pouvais m'en remettre, là n'était pas le problème, c'était la fin de mes rêves, de mes espoirs et la prise de conscience que jamais je ne quitterais cette ville qui allait bientôt me pousser à vouloir en finir plus tôt puisqu'elle devait être mon tombeau.

Cela dit j'ai essayé, j'ai vraiment essayé croyez le. Je n'étais peut être plus ce gamin plein de vie, allant vers les autres et aimant faire la fête que j'étais à Paris, bien plus solitaire qu'avant à la fois par choix et parce que j'avais du mal à ré-assimiler ma langue natale, mais j'essayais de tourner la page, me dire qu'il ne s'agissait là que d'une mauvaise passe et qu'ici aussi peut être je pourrais avoir une vie. Mais déjà que j'avais du mal à m'en convaincre moi même, les nuits polaires ne firent que rendre la chose infiniment plus difficile. Ces périodes de ténèbres en ce lieu perdu, détruisant mon moral et me poussant vers le fond. Il ne s'agissait là que de la nuit, une nuit des plus longues mais non sans fin, bien que c'était tout comme de mon avis. Seulement, après des années à devoir subir cette période maudite alors qu'on est incapable de remonter la pente, vivre dans cette obscurité perpétuelle alors qu'on l'on a toujours connu la lumière, elle en vient vite à devenir des plus oppressante, au point de rendre fou. Et quand je dis fou ce n'est pas une façon de parler, redoutant tellement ce moment que quand vient chaque nuit polaire mon esprit s'envole et ne parvient à se décider entre peine, désespoir, envie de suicide, rage et colère. Car chaque fois que la nuit s'élève pour ne pas retomber je comprend, comprend que jamais ma vie ne dépassera cet horizon et ça me tue de l'intérieur, me donnant envie de hurler mais aussi de disparaître.

C'est comme ça que j'en suis arrivé à ce jour où j'ai dérapé. Seulement dix-huit ans, trop jeune pour se dire que sa vie est terminée et pourtant j'ai décidé d'abandonner. Mais je n'y arrivais vraiment plus, c'était trop d'efforts que de me demander d'accepter ce destin tout tracé que l'on m'avait donné. Oh bien sûr, l'on me disait toujours qu'il ne fallait pas dramatiser, qu'à force de travail je pourrais m'en aller, mais il ne fallait pas se leurrer. Je n'ai jamais été très futé dans quel que domaine que ce soit, je ne me fais pas d'illusion sur mon avenir, choisi par ma mère. À quoi bon espérer ? C'est comme ce soleil que l'on souhaiterait chaque matin voir se lever et qui jamais ne se montre. Alors j'ai décidé, décidé que c'en était assez. Sans prévenir qui que ce soit j'ai enfilé mon manteau et me suis éclipsé, pour une fois protégé par l'obscurité qui me dissimulait du regard de tous. Je progressais dans cette immense étendue blanche qui entourait Reine au niveau des terres, cherchant à m'éloigner de la ville afin de profiter pour la première fois de ce silence qui m'avait toujours tant angoissé. Décrétant que je m'étais assez éloigné, je m'asseyais dans la neige dont je sentais le froid mordant qui se propageait dans tout mon corps. Alors je commençais à retirer mes vêtements, seulement les plus chauds, tel manteau écharpe et pull, avant de m'allonger lentement dans ce lit blanc. Je sentais déjà tout mon métabolisme ralentir. Enfin je sortis le couteau que j'avais prit avec moi et fit glisser la lame sur ma peau, m'ouvrant les veines. Après quoi je me mis à regarder le ciel, un ciel incroyablement étoilé que je remarquais réellement pour la première fois jusqu'à ce que ma vision se trouble et … qu'une terrible panique m'envahisse. Les lueurs s'estompaient, tout devenait noir, qu'avais-je donc fait ? Je ne voulais pas, je ne voulais plus, mais il était trop tard, j'étais maintenant trop faible pour bouger ou même appeler à l'aide. Finalement je ne voulais pas mourir, non, et c'est terrifié que je perdis connaissance.

À ma plus grande surprise, je rouvris les yeux, ne sachant pas exactement quand ni où, bien que pour cette dernière question il devint vite évident qu'il s'agissait de l'hôpital. Ma respiration se faisait haletante, ayant toujours en tête ce souvenir de néant alors que la vie me quittait, ce qui fit s'emballer les appareils autours de moi, réveillant ma mère assise à côté, en pleurs et paniquée, et une infirmière se précipitant dans ma chambre pour essayer de me calmer avant de m'injecter un produit qui s'en chargerait pour elle. Comment était-je arrivé ici ? C'est plus tard que l'on m'avait expliqué que quelqu'un m'avait retrouvé là bas et avait eu tout juste le temps de m’emmener ici. Il s'en était fallu de peu pour que ce soit un voyage de non retour … je ne savais pas si je devais être heureux ou triste d'avoir été sauvé. À présent, plus que le noir la mort me terrifiait, mais en même temps, si seulement j'avais réussi mon coup enfin j'aurais été libre, car je me savais incapable de refaire la même chose après ce que j'avais expérimenté. Mais cela n'avait pas détourné mes problèmes, me faisant prendre du recul, non, ça n'avait fait que se cumuler, je ne pouvais pas me tuer, solution de faciliter je ne crois pas, car à jamais j'avais été marqué et je refusais d'affronter de nouveau ce traumatisme, mais en même temps ma vie n'avait fait que prendre une tournure plus macabre dans le sens où je me rendais compte que je n'avais pas même cette échappatoire, pire encore la nuit polaire était devenu pour moi une terreur plus grande encore car à jamais elle faisait resurgir ce souvenir. Alors je me mis à pleurer, incapable de m'arrêter, faisant aussi pleurer ma mère qui avait tout autant peur, mais peur pour moi.

C'est là que je me rendis compte d'une chose, dans ma souffrance j'avais emporté d'autres personnes, des personnes heureuses et que j'avais poussé à ressentir ma peine. Je m'en voulais encore plus. De mon point de vu je pouvais me faire subir ce que je voulais, j'étais le seul qui aurait à assumer cela, mais eux … non, je n'en avais pas le droit. On m'obligea à avoir un suivi psychologique, ce qui était logique après tout, et je fis mon possible pour faire bonne figure, retrouver sourire et gaieté comme par le passé. Franchement je ne pense pas que mon psychologue ait jamais gobé la chose, sinon nous n'aurions jamais continués les rendez vous, mais ma mère, mes camarades, la plupart marchaient et rien que pour ça je continuais, portant ce masque qui devait les protéger de moi même. Cela dit je n'étais pas dupe et je savais que beaucoup pariaient à mon décès prochain … Je ne pouvais pas leur prouver tord, mais je ne pouvais pas non plus leur donner satisfaction, alors je continuais dans ce jeu d'apparence, en attendant … attendant quoi ? Une échappatoire, quel quelle soit.